Mijn weekend

Vrijdag begon het wat minder. Mijn oorontsteking is weer terug. Dus dat was een wat mindere dag.

Zaterdag was een leuke dag.
Samen met mijn vader hebben we het schip van mijn broertje van Rotterdam naar Lith gebracht.
desmar

Er was een planning op privé gebied en een planning op werk gebied. Toen de planning op werk gebied anders liep dan gepland ging ook de privé planning bijna niet door. Dus ja, ‘Zus heb je zin en tijd?’ en ja ik had wel zin en tijd.

Het was leuk om weer eens te varen. Zo komen al mijn diploma’s die ik heb ook weer eens tot zijn recht. Maar het leukste vond ik het zeven uur ouwehoeren met mijn vader. We hebben het over van alles en nog wat gehad. ‘Quality time’ noemen ze dat.

Vandaag hangt, qua goed of slecht, een beetje tussen deze twee dagen in.
Toen ik vanochtend wakker werd had ik veel last van mijn oren. Ik dacht dus dat het een slechte dag ging worden maar dat viel mee. Wel veel geslapen maar toch ook nog wat dingen thuis gedaan en nog even naar de drogist geweest. Ik voel me een beetje alsof ik ziek aan het worden ben maar na een slaapje voel ik me weer goed. Donderdag heb ik een afspraak met de KNO arts dus nog even volhouden.

Diep respect

Ik moet vandaag ineens denken aan wat ik zag op tv een paar dagen geleden.
RTL late night, het ging over de “Katwijkse ziekte”. Ziekte waarbij je elk moment een hersenbloeding kan krijgen, de eerste kan fataal zijn, maar het kan ook dat je met tussenpozen , er steeds weer één krijgt, net zolang tot het wel fataal is, of dat je langzaamaan steeds slechter wordt.
Maar één ding weten ze zeker, het leidt tot de dood , en er is geen medicijn tegen.

Die avond had ik het al moeilijk toen ik naar die man zijn verhaal zat te luisteren, diep respect , dat hij zo in het leven kan staan met een “tijdbom” in zijn hoofd.

En dan zijn zoon, laten testen of hij de ziekte ook heeft, heeft geen zin, want er is toch geen medicijn. Maar hij loopt wel met de rot gedachte rond, “heb ik het of niet”.

Zelf heb ik 9 maanden rond gelopen met een “tijdbom” in mijn hoofd.
Een ander aneurysma wat op springen stond, maar ze wisten niet wanneer, en ik moest eraan geopereerd worden, clipping, dan zetten ze een klein knijpertje op de nek van het aneurysma.

In het begin ging het nog wel , normaal is de wachttijd voor deze operatie een maand of 3. Kwam eigenlijk wel goed uit, kon ik 3 maanden herstellen van de hersenbloeding.

Ik moest zorgen dat ik bij de anesthesie langs was geweest, want dan konden ze me snel inplannen.

Dat “snel” werd 9 maanden later.
In de tussentijd wel elke 2 weken iemand van de planning gesproken, dan hoor je tot 3 keer toe dat je op de planning stond, of ik hoorde een “waarschijnlijk die en die” datum, maar er kwamen steeds spoedgevallen en patiënten tussendoor die een groter risico hadden.

Allemaal heel begrijpelijk, maar ik zat daar met mijn “tijdbom” , bang dat ik ook een spoedgeval zou worden, wetende dat als het zou barsten, ze er niet goed bij konden, vanwege de druk op mijn hersenen. En mijn kinderen wisten dit ook.

De eerste keer had ik geluk gehad, niks overgehouden aan mijn hersenbloeding, maar wie garandeerde mij weer zoveel geluk?

Verdriet, kwaadheid, onmacht.
Ik dacht dat ik langzaamaan “gek” aan het worden was en mijn kinderen met mij. Bang dat ik weer depressief zou worden.

Diep respect voor H. , die met dezelfde angsten liep, maar daarbij al mijn buien die gepaard gaan met al die gevoelens, gewoon over zich heen liet gaan.
Diep respect voor mijn kinderen.

Diep respect voor iedereen met een “tijdbom” , op wat voor manier dan ook, en voor de mensen om hen heen.

Planning

Ik moet een planning maken.

Dit heb ik al een keer gedaan, toen ging het over wat ik allemaal moest doen op een dag.

Nu moet ik een planning maken met daarin wat goed voor me is, om de een of andere reden geeft een planning mezelf toestemming om iets te doen voor mezelf, dan mag het van mezelf.

Plannen en planning zijn voor mij in principe synoniem aan sleur.

Ik hou niet van elke dag en altijd maar weer hetzelfde doen. Ik voel me dan levenloos, nutteloos, saai.

Er is ook niets wat lang mijn aandacht houdt. Zodra ik het door heb ga ik verder. Uitdaging is dan over. Ik ben ook in heel veel dingen goed, maar niet goed genoeg, want dan gaat de spanning er al weer af.

Misschien ben ik wel rusteloos.

Misschien ook dat mijn leven daarom bestaat uit dingen die ik moet doen en de resterende tijd voor mezelf gun. Ben ik in ieder geval bezig.

Vandaag bedacht ik me dat een planning misschien ook wel rust kan brengen. Ik wilde vandaag aan het eind van de middag weg, dus gepland, en daardoor het eten al klaar gezet, zodat ik het alleen maar aan hoefde te zetten als ik thuis kwam. Bracht wel rust toen ik eenmaal weg was.

Ik denk dat het de uitdaging van geen planning hebben is.

Als ik geen planning heb en toch alles voor elkaar krijg, ben ik trots op mezelf, dat ik het toch weer geflikt heb allemaal.
Als ik dingen onthouden heb zonder agenda voelt dat goed, zeker nu is dat steeds een bewijs van dat alles nog werkt, ” ik heb er niks aan overgehouden.”

Maar door wat ik doe sta ik eigenlijk altijd onder spanning. Ik zet druk op mezelf. Laat expres mijn hoofd steeds werken. En ik neem geen tijd om voor mezelf dingen te doen, goed zijn voor mezelf.

Dit laatste probeer en doe ik wel steeds meer. En de planning voor mezelf werkt ook op een manier dat ik het mezelf dan gun, of goed vind om voor mezelf te kiezen.

Nu moet ik het alleen nog op gaan schrijven, nu onthoud ik de planning, dus weer spanning.

Rust………… dat is waar het allemaal om draait.

Misschien zit ik wel in een sleur en moet ik die juist doorbreken met een planning voor mezelf.
Niet met wat ik moet doen, maar met wat ik wil doen voor mezelf.

Hmm…………………