Normaal

Ik heb steeds de neiging om me te verontschuldigen voor het te lang niet schrijven. Maar dat ga ik dus niet doen want:
‘Oh ja, het is mijn blog’, ik kan schrijven wat en wanneer ik wil.

Vandaag voel ik me weer eens ‘normaal’, ik herken mezelf weer in bepaalde mate. Ik kan weer wat langer mijn ding doen en ik heb er ook weer zin in.

Vorige week ben ik naar het ziekenhuis geweest en mijn oren zijn goed. Niets aan de hand achter mijn trommelvlies. Eerst was ik een beetje teleurgesteld. Je gaat aan jezelf twijfelen. Beeld ik me alles in dan? Waar komt dat duizelige dan vandaan en de oorpijn?
Maar dan realiseer ik me dat ik nu een maand die neusspray heb voor mijn slijmvliezen/oren en misschien werkt het eindelijk. Ook gebruik ik de medicijnen voor mijn schildklier nu een maand. Dus alles zou wel eens op zijn plaats kunnen vallen en langzaam aan het overgaan kunnen zijn.

De laatste tijd ben ik wel wat down geweest. Het voelt alsof ik afscheid neem van mijn zieke periode. Ik heb hier een column over geschreven:

afscheid

Afscheid

“Het voelt alsof ik afscheid neem van mezelf.
Alsof ik mezelf niet meer ben als ik weer gezond ben.
Ik weet dat ik meer ben dan mijn ziek zijn.
Blij ben ik omdat het bijna voorbij is maar tegelijkertijd ben ik ook verdrietig.

Hoe neem je afscheid van iets wat zo’n belangrijk deel van je leven uitmaakt?
Hoe neem je afscheid terwijl het tegelijkertijd bij je blijft?

Ik moet het een plekje geven. Maar het neemt al zo’n grote plek in.
Misschien een kleiner plekje. Maar als ik het minimaliseer komt deze periode niet meer tot zijn recht.
Het laten slijten. Maar het mag niet slijten.
Het heeft tijd nodig. Maar ik wil niet nog meer tijd steken in deze periode.
Ik moet het loslaten. Maar ik wil het ook niet kwijt.

Ik moet het afronden om weer een nieuw begin te maken.

Gewoon verder gaan……….
Verder ga ik zeker. Maar gewoon zal het nooit meer zijn.

Afscheid doet gewoon pijn.”
(Als je meer van mijn columns wilt lezen kijk dan gewoon even bij links en klik op ‘mijn columns’.)

Het ‘rare’ aan dit gevoel van afscheid nemen is dat ik denk ik wel weet waarom dit zo moeilijk valt of waarom ik er nog niet echt aan toe ben.
Ik heb hier thuis de agenda van mijn moeder liggen om mijn pagina over de hersenbloeding af te maken. Maar ik durf het niet echt te lezen. Bang om alle gevoelens van mijn moeder te lezen. Bang om te weten hoe mijn ouders zich voelden toen ik in het ziekenhuis lag.

Het gekke is. Ik voel me schuldig.
Ondanks dat ik weet dat ik er helemaal niets aan kon doen. Door mij hebben mijn familie en vrienden veel pijn en verdriet gehad en dat valt me erg zwaar.
En nu zou ik natuurlijk die agenda van mijn moeder niet kunnen lezen en die pagina over de hersenbloeding gewoon niet afmaken. En dat is denk ik wat ik nu probeer te doen maar dat werkt dus niet. Ik kom er nu niet los van. Het blokkeert me.

Ik kan het nu niet afsluiten en weer een ‘normaal’ leven gaan leiden.

Advertenties

6 thoughts on “Normaal

  1. Je moet je niet schuldig voelen voor iets waar je geen schuld aan hebt. Niemand heeft daar iets aan. Jij zelf niet maar jouw familie ook niet. Het is je gewoon overkomen.
    Als schuldgevoel het enige is dat je tegen houdt om het af te sluiten zou ik zeggen pak die agenda en doe wat je moet doen.
    Een dikke aanmoedigende knuffel.

    Like

  2. Jij moet je eigen niet schuldig voelen, het is je overkomen en
    ons gevoel konden wij ook niet altijd onder drukken, ons overkwam het ook.
    Veel liefs Pa en Ma

    Like

  3. Herkenbaar. En wat mensen ook zeggen, hoe vaak ze het ook zeggen, dat het niet hoeft en niet nodig is, dat schuldgevoel is er. Dat zit in je, loopt met je mee overal waar je gaat. Ergens, een keer, vandaag, morgen, volgende maand of wanneer dan ook, is het goed. Goed voor jou en dan kan je het zomaar loslaten. Neem je tijd. Liefs.

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s